Y todo empezó tal día

Empezamos de la forma más tonta: una noche loca de pedo acabando en casa de tu colega, que dieron pie a una semana intensa y a un mes entero conociéndonos vía whatsapp (no quedaba otra). Llegué y volvimos a pasar una semana intensa.

Casi 2 meses desaparecido volviste y con dudas y miedos seguimos adelante. La cosa al principio no cuajaba del todo. Ninguno se dejaba llevar y así no había manera de hacer nada, pero tenía que haber algo que hacía que no quisiéramos dejarlo.

Empezamos un 25 de Noviembre, después de una capea, metidos en tu cama. Yo no estaba convencida del todo pero tenía que intentarlo. Y fue volver de Navidad por el pueblo y algo en ti cambió. Te dejarías llevar supongo. Pasamos la Nochevieja juntos y me encantó.

De ahí ya empezaron a ser todos los días buenos, a vernos como una pareja de verdad, a sentir que era real y llegar a querernos. Una vez me dejé llevar todo fue fácil, el estar a gusto contigo, empezar a quererte, hacerlo tanto como lo hago ahora. Y sentir que tú estás igual conmigo, que me quieres más cada día me hace muy feliz.

Quererte por lo que eres, lo bueno y lo malo, por lo que me haces sentir, por lo que me complementas, por los momentos que paso a tu lado, por lo que me has ayudado, por estar ahí cuando me ha hecho falta, por tratarme como debes, por no menospreciarme, por ser mi amigo y mi amante, por dejarme formas parte de tu vida y tu día a día. Por todo esto y mucho más en por lo que te quiero.

Tiempo

Como pasa el tiempo. Vértigo me da sólo de pensar en como eran las cosas en verano. Que verano! Creo que en mi vida he hecho tantas locuras. Todos las emociones, sentimientos y sensaciones vividas. Y mereció la pena, descubrí lo que quería, me descubrí a mi misma, mi dulzura y por último, descubrí que sí podía encontrar algo que me llenase y fuese fácil. Que existía. 

Nos costó verlo a los 2 mucho. Meses en los que desapareciste, reapareciste y me liaste la cabeza mucho. Y todo para darnos cuenta que lo único que importa es dejar los miedos atrás y dejarse llevar.

Nada es para siempre. Nunca es eterno, pero mientras dure, para qué más? Si piensas en que se va a perder con el tiempo, el amor no se disfrutará. Qué más da que te enamores un minuto que una vida entera? El amor nos hace libres, el amor nos llena de felicidad, nos hace ser humanos y apasionados y sentir eso, aunque sólo sea 1 segundo en toda tu vida, es lo mejor que hay.

No sé hasta que punto es amor, ni si he llegado a enamorarme ya, pero quererte es algo que me llena por dentro y me hace feliz. Sentir que tú me quieres me encanta y que nos entendamos y podamos hablar de cualquier cosa me hace pensar que esto puede ser mucho mejor de lo que pintaba.

Aquellos tiempos

Aquellos tiempos en los que no teníamos apenas preocupaciones. Que eramos jóvenes y nuestro mayor problema era poder gustar al chico que nos gustaba. Esos maravillosos (y a ratos odiosos) 16 años.

Volvimos a rememorar esa etapa hace poco con las terapias, anda que no nos gustaban ni no lo pasábamos bien contando las historias varias que nos pasaban con los chicos. Ojito! Eso fue un no parar. Primero fue mi amiga, mientras yo seguía amargamente en pareja, y luego fui yo mientras ella estaba dudosamente soltera.

Ahora las terapias son totalmente distintas. Menos llantos, más sentimientos, y muchísima más felicidad. Hemos madurado, y no por el hecho de echarnos pareja, sino por haber sabido elegir la correcta, la que nos hace feliz.

Todo

Todo lo que te quiero me hace ser más feliz de lo que era, me da energía para levantarme cada día y sonreír, porque me encanta despertarme y ver tu whatsapp de "buenos días" a diario, y no me canso de el; ni de ti. Cierto es que llevamos poco menos de 3 meses juntos (aunque volvieras en septiembre, curiosamente un día antes del día que empezamos) y desde Nochevieja has empezado a significar algo para mi que jamás imaginé. Me haces sentir especial, protegida, querida y comprendida. Estas siendo lo que buscaba en una pareja, el complemento perfecto.

Y es cierto cuando te digo que ya no me imagino mi vida sin ti a mi lado, aunque se que si esto acabase podría rehacer mi vida, como tantas otras veces, pero no es lo que quiero. Tú me has enseñado que se me puede querer por lo que realmente soy, que la máscara de frialdsd me la puedo quitar contigo. Me has enseñado lo que es confiar en ti, que esté mal porque sí y estes ahí para apoyarme, aunque no entiendas el porque.

Te quiero con toda mi alma y te vi ayer y ya te echo de menos.

Carta

Debería no ser tan cobarde y poder decirte estas cosas a la cara. Pero no me sale. no me atrevo.

Decirte lo mucho que te quiero. Todo lo que significas para mi, aunque llevemos relativamente poco tiempo (claro, nunca sabemos desde donde empezar).

Decirte que me has demostrado que te importo de verdad, que has vuelto a por mi y estás conmigo porque quieres y me quieres. Para lo bueno y sobre todo para lo malo.

Decirte que estás en mi cabeza una gran parte del tiempo y que me encanta.

Decirte que tengo miedo de perder esto tan bonito que tenemos. Que se pierda la magia y no sepa llevarlo.

Decirte que tengo miedo de cansarme de ti, de estropearlo todo, de fallarte.

Decirte que cada día tengo más claro que contigo quiero estar, aunque últimamente sólo tenga dudas, porque me agobio demasiado pensando que esto es real, que por fin lo conseguimos los 2.

Decirte que no me entiendo estas 2 últimas semanas. Que estoy feliz por estar contigo pero tengo algo dentro que me está matando y no me deja avanzar, y no sé como sacarlo ni como decírtelo. Creo que ahí reside todo el problema, que no sé como sacarlo y no quiero aburrirte día tras día con que estoy mal por algo que no comprendo porque no soy así.

Decirte que no quiero que conozcas las facetas malas de mi.

Decirte que me da miedo que me conozcas de verdad y no te guste lo que veas. Mi lado oscuro, frío, sin sentimientos.

Decirte que has conseguido que vuelva a sentir y a creer en la magia del amor. En no ser tan fría.

Decirte que eres lo mejor que me ha pasado.

Decirte que me estoy enamorando (sino lo estoy ya) de ti.

Decirte lo mucho que te quiero una y otra vez.

Decirte que me encanta oírte decirme "te quiero, te quiero, te quiero" infinidad de veces mientras me abrazas fuerte.

Decirte que me has hecho vulnerable, llorona y sentimental.

Decirte que te quiero a mi lado.

Gracias por hacerme feliz. Más aún de lo que era ya.

inestabilidad emocional

No debería de tenerla de ninguna de las maneras. No puedo dejar que ningún tema me afecte tanto como lo está haciendo este. Que la familia esté dividida está pudiendo conmigo. Seguir sin trabajo también.

Todo lo demás va mejor de lo que imaginé nunca. Me quedé con 4 amigos, pero con los 4 que están ahí para lo bueno y lo malo y con ellos me sobra y me basta. Tengo una pareja con la que estoy más agusto de lo que pensé jamás.

Necesito un cambio de mentalidad ya.

Eso o no parar de mirarme las costillas.

Creo que voy a pasarme un buen rato en el espejo haciéndolo.

"Estar vivo es algo más que no estar muerto"

Crisis

Mientras el mundo está inmerso en una crisis económica brutal y nos sentimos estafados por los políticos corruptos, yo estoy sumergida en una crisis emocional que no entiendo ni comprendo. No me gusta estar así, pues al no saber porque es ni poder expresar como me siento, no lo puedo explicar a mi mundo, con lo cual mi mundo se vuelve loco porque no entiende porque estoy así. Y así sigue el bucle, envenenándome por dentro.

Puede ser por haber conseguido lo que llevaba ya un tiempo queriendo: tenerte como pareja, y estar en mi típica etapa de quiero, pero me agobio. O quizá sea por la situación familiar tan inestable que tengo. O bien porque se aproxima mi cumpleaños y tengo de todo menos ganas de celebrarlo. O quizá sea porque soy gilipollas, a secas.

Necesito salir y hablar con alguien, o simplemente abrazar. Ayer me reconfortó eso, el poder abrazarte. Pero mi felicidad, mi estabilidad emocional no puede depender de absolutamente nadie, excepto de mi. Cuesta, pero tampoco es algo imposible.

Si después de ver series no lo consigo, respirar hondo y leer. Creo que es la única solución. Aparte de escribir, claro está.

Que mierda. De veras, que mierda. Me siento tan estúpida de sentirme así que no me aguanto ni a mi misma.

¿Es que aún no eché todas las lágrimas que tenía que echar? Para mi que va a ser eso.

Ahora sí que sí. Que mierda!