Tu

Eres lo más bonito que tengo, pienso en ti y ya soy feliz por saber que te tengo a mi lado

Insomnio

Te quiero en mi vida, que formes parte de ella y poder compartir mis miedos, mis éxitos, mis fracasos, mis alegrias y seguir siendo parte de tu día a día y querernos como tontos dejándonos llevar

Aquí y ahora

No hay nada malo ya. Todo está tan bien que yo sola me busco los problemas, por puro aburrimiento.

Me cabreo con el mundo porque sí, y disfruto de lo bueno también.

Es contradictorio, pero es así.

Y aquí es donde te quiero, a mi lado

Lamentable

La hipocresía que tenemos en esta sociedad me asquea muchísimo.

Criticamos a chicas que visten horrible diciendo que la chupan cuando, perdonar pero la chupamos todas y quizá esos hombretones que tanto lo critican así es que les falte una buena mamada (cuando no un buen polvo).

Desde cuándo el sexo oral está mal visto? Hasta donde yo conozco, aquí todas mamamos lo que nos gusta y todos comen conejo como cabrones así que dejemos de gilipolleces y disfrutemos sin criticar lo que no es criticable

Si de mi dependiera

Si fuera todo tan fácil como en verdad debería ser sería aburrido. Esa es la única explicación que le encuentro a mi situación ahora mismo. Tendría que estar feliz de la vida, después de haber pasado las vacaciones juntos en la playa. Unas muy buenas vacaciones de hecho, pero claro, después de vivir un fin de semana juntos y una semana juntos ídem me dejaste y así pues... Poco puedo confiar ahora mismo.

Desconfianza infundada

Si es que no se puede. Después de una ruptura inexplicable han pasado varios acontecimientos en estos 2 últimos meses: Conocer gente nueva, tirar de lista sin resultado óptimo, conocer de nuevo el placer, salir, beber, liarse, hablar, sentir, divertirse e infinitas cosas más.

Me volviste a escribir, a las pocas semanas, y te di carpetazo. Pensé que ya estaba todo zanjado, que como no vivimos en el mismo sitio, no nos volveríamos a encontrar y que las pocas veces que fuera a tu ciudad no coincidíariamos, pero me equivoqué.

No fue en la despedida de una amiga mía, pero si en el concierto de unos amigos. Estaba en la puerta hablando con la gente del concierto y apareció tu amigo seguido de ti. Dentro empezamos a hablar de quedar para devolverme algunas cosas y poco más. Disfruté de un conciertazo que lo viví al máximo. te fuiste y al rato me escribiste para quedar al día siguiente y como me dijiste que no salías te dije que te vinieras con nosotros y lo hiciste.

Volviste y estuvimos hablando largo rato, luego fuimos con el coche con los demás y pasó lo que  tenía que pasar, nos besamos. Acabé la noche en tu casa y hablamos de volver; tú querías y me quedé perpleja, no me lo esperaba. Tuvimos una mañana movidita ayudando a una amiga y me trajiste al pueblo y quedamos esa misma tarde y todo fue genial. Hablamos por la noche e igual.

Volvíamos a hablar a diario, a los buenos días, las buenas noches, los quedar entre semana y hacer y deshacer planes los fines. Ha decir que me seguías queriendo, que ahora sí tenías claro que quieres estar conmigo.

Y yo se que también quiero, estoy a gusto contigo, me siento feliz pero aún no confío y tiene que pasar tiempo para ver como acaba esto.

De amor al odio hay un paso. Un paso muy pequeño

Relax

Me tengo que aprender a relajar de una vez, a dejar de correr, por mi propio bien. Aprender a disfrutar. Se lo que quiero, me hizo daño hace menos de 2 meses, por algo que no entendí, pero vuelve a mi y me gusta. Me gusta estar a su lado, por lo que me aporta y porque estoy viendo que se ha dado cuenta de lo que siente por mi. Quizá me equivoque pero, para qué es la vida sino para cometer errores, equivocarse y acertar??

Pero ya no sólo en el tema sentimental, sino en el resto de mi vida. Ser más paciente y confiar en los demás, ya que nadie de los que están a mi lado me han dejado sola y, en mayor o menos medida, han respetado todas mis decisiones

Realidad

No hay nada como la realidad. Vivir el día a día y no un sueño imaginario que no existe. No creernos nuestras propias mentiras. Tan sólo dejarnos llevar por lo que sentimos, por lo que nos hacen sentir. Vivir de verdad.

"Te cuesta dejarte llevar"

No hay realidad más cierta que esa. He avanzado mucho, he vuelto a querer, a querer compartir mi vida con alguien y eso para mi, estando como estaba, es un paso muy grande, pero no suficiente. Me fastidia ser tan estúpida y tratarte así cuando no te lo mereces. Y eso que me estoy conteniendo bastante, pero no puedo ser así. No te lo mereces; Por como eres conmigo, por como me tratas, por lo que nos queremos....

Y todo empezó tal día

Empezamos de la forma más tonta: una noche loca de pedo acabando en casa de tu colega, que dieron pie a una semana intensa y a un mes entero conociéndonos vía whatsapp (no quedaba otra). Llegué y volvimos a pasar una semana intensa.

Casi 2 meses desaparecido volviste y con dudas y miedos seguimos adelante. La cosa al principio no cuajaba del todo. Ninguno se dejaba llevar y así no había manera de hacer nada, pero tenía que haber algo que hacía que no quisiéramos dejarlo.

Empezamos un 25 de Noviembre, después de una capea, metidos en tu cama. Yo no estaba convencida del todo pero tenía que intentarlo. Y fue volver de Navidad por el pueblo y algo en ti cambió. Te dejarías llevar supongo. Pasamos la Nochevieja juntos y me encantó.

De ahí ya empezaron a ser todos los días buenos, a vernos como una pareja de verdad, a sentir que era real y llegar a querernos. Una vez me dejé llevar todo fue fácil, el estar a gusto contigo, empezar a quererte, hacerlo tanto como lo hago ahora. Y sentir que tú estás igual conmigo, que me quieres más cada día me hace muy feliz.

Quererte por lo que eres, lo bueno y lo malo, por lo que me haces sentir, por lo que me complementas, por los momentos que paso a tu lado, por lo que me has ayudado, por estar ahí cuando me ha hecho falta, por tratarme como debes, por no menospreciarme, por ser mi amigo y mi amante, por dejarme formas parte de tu vida y tu día a día. Por todo esto y mucho más en por lo que te quiero.

Tiempo

Como pasa el tiempo. Vértigo me da sólo de pensar en como eran las cosas en verano. Que verano! Creo que en mi vida he hecho tantas locuras. Todos las emociones, sentimientos y sensaciones vividas. Y mereció la pena, descubrí lo que quería, me descubrí a mi misma, mi dulzura y por último, descubrí que sí podía encontrar algo que me llenase y fuese fácil. Que existía. 

Nos costó verlo a los 2 mucho. Meses en los que desapareciste, reapareciste y me liaste la cabeza mucho. Y todo para darnos cuenta que lo único que importa es dejar los miedos atrás y dejarse llevar.

Nada es para siempre. Nunca es eterno, pero mientras dure, para qué más? Si piensas en que se va a perder con el tiempo, el amor no se disfrutará. Qué más da que te enamores un minuto que una vida entera? El amor nos hace libres, el amor nos llena de felicidad, nos hace ser humanos y apasionados y sentir eso, aunque sólo sea 1 segundo en toda tu vida, es lo mejor que hay.

No sé hasta que punto es amor, ni si he llegado a enamorarme ya, pero quererte es algo que me llena por dentro y me hace feliz. Sentir que tú me quieres me encanta y que nos entendamos y podamos hablar de cualquier cosa me hace pensar que esto puede ser mucho mejor de lo que pintaba.

Aquellos tiempos

Aquellos tiempos en los que no teníamos apenas preocupaciones. Que eramos jóvenes y nuestro mayor problema era poder gustar al chico que nos gustaba. Esos maravillosos (y a ratos odiosos) 16 años.

Volvimos a rememorar esa etapa hace poco con las terapias, anda que no nos gustaban ni no lo pasábamos bien contando las historias varias que nos pasaban con los chicos. Ojito! Eso fue un no parar. Primero fue mi amiga, mientras yo seguía amargamente en pareja, y luego fui yo mientras ella estaba dudosamente soltera.

Ahora las terapias son totalmente distintas. Menos llantos, más sentimientos, y muchísima más felicidad. Hemos madurado, y no por el hecho de echarnos pareja, sino por haber sabido elegir la correcta, la que nos hace feliz.

Todo

Todo lo que te quiero me hace ser más feliz de lo que era, me da energía para levantarme cada día y sonreír, porque me encanta despertarme y ver tu whatsapp de "buenos días" a diario, y no me canso de el; ni de ti. Cierto es que llevamos poco menos de 3 meses juntos (aunque volvieras en septiembre, curiosamente un día antes del día que empezamos) y desde Nochevieja has empezado a significar algo para mi que jamás imaginé. Me haces sentir especial, protegida, querida y comprendida. Estas siendo lo que buscaba en una pareja, el complemento perfecto.

Y es cierto cuando te digo que ya no me imagino mi vida sin ti a mi lado, aunque se que si esto acabase podría rehacer mi vida, como tantas otras veces, pero no es lo que quiero. Tú me has enseñado que se me puede querer por lo que realmente soy, que la máscara de frialdsd me la puedo quitar contigo. Me has enseñado lo que es confiar en ti, que esté mal porque sí y estes ahí para apoyarme, aunque no entiendas el porque.

Te quiero con toda mi alma y te vi ayer y ya te echo de menos.

Carta

Debería no ser tan cobarde y poder decirte estas cosas a la cara. Pero no me sale. no me atrevo.

Decirte lo mucho que te quiero. Todo lo que significas para mi, aunque llevemos relativamente poco tiempo (claro, nunca sabemos desde donde empezar).

Decirte que me has demostrado que te importo de verdad, que has vuelto a por mi y estás conmigo porque quieres y me quieres. Para lo bueno y sobre todo para lo malo.

Decirte que estás en mi cabeza una gran parte del tiempo y que me encanta.

Decirte que tengo miedo de perder esto tan bonito que tenemos. Que se pierda la magia y no sepa llevarlo.

Decirte que tengo miedo de cansarme de ti, de estropearlo todo, de fallarte.

Decirte que cada día tengo más claro que contigo quiero estar, aunque últimamente sólo tenga dudas, porque me agobio demasiado pensando que esto es real, que por fin lo conseguimos los 2.

Decirte que no me entiendo estas 2 últimas semanas. Que estoy feliz por estar contigo pero tengo algo dentro que me está matando y no me deja avanzar, y no sé como sacarlo ni como decírtelo. Creo que ahí reside todo el problema, que no sé como sacarlo y no quiero aburrirte día tras día con que estoy mal por algo que no comprendo porque no soy así.

Decirte que no quiero que conozcas las facetas malas de mi.

Decirte que me da miedo que me conozcas de verdad y no te guste lo que veas. Mi lado oscuro, frío, sin sentimientos.

Decirte que has conseguido que vuelva a sentir y a creer en la magia del amor. En no ser tan fría.

Decirte que eres lo mejor que me ha pasado.

Decirte que me estoy enamorando (sino lo estoy ya) de ti.

Decirte lo mucho que te quiero una y otra vez.

Decirte que me encanta oírte decirme "te quiero, te quiero, te quiero" infinidad de veces mientras me abrazas fuerte.

Decirte que me has hecho vulnerable, llorona y sentimental.

Decirte que te quiero a mi lado.

Gracias por hacerme feliz. Más aún de lo que era ya.

inestabilidad emocional

No debería de tenerla de ninguna de las maneras. No puedo dejar que ningún tema me afecte tanto como lo está haciendo este. Que la familia esté dividida está pudiendo conmigo. Seguir sin trabajo también.

Todo lo demás va mejor de lo que imaginé nunca. Me quedé con 4 amigos, pero con los 4 que están ahí para lo bueno y lo malo y con ellos me sobra y me basta. Tengo una pareja con la que estoy más agusto de lo que pensé jamás.

Necesito un cambio de mentalidad ya.

Eso o no parar de mirarme las costillas.

Creo que voy a pasarme un buen rato en el espejo haciéndolo.

"Estar vivo es algo más que no estar muerto"

Crisis

Mientras el mundo está inmerso en una crisis económica brutal y nos sentimos estafados por los políticos corruptos, yo estoy sumergida en una crisis emocional que no entiendo ni comprendo. No me gusta estar así, pues al no saber porque es ni poder expresar como me siento, no lo puedo explicar a mi mundo, con lo cual mi mundo se vuelve loco porque no entiende porque estoy así. Y así sigue el bucle, envenenándome por dentro.

Puede ser por haber conseguido lo que llevaba ya un tiempo queriendo: tenerte como pareja, y estar en mi típica etapa de quiero, pero me agobio. O quizá sea por la situación familiar tan inestable que tengo. O bien porque se aproxima mi cumpleaños y tengo de todo menos ganas de celebrarlo. O quizá sea porque soy gilipollas, a secas.

Necesito salir y hablar con alguien, o simplemente abrazar. Ayer me reconfortó eso, el poder abrazarte. Pero mi felicidad, mi estabilidad emocional no puede depender de absolutamente nadie, excepto de mi. Cuesta, pero tampoco es algo imposible.

Si después de ver series no lo consigo, respirar hondo y leer. Creo que es la única solución. Aparte de escribir, claro está.

Que mierda. De veras, que mierda. Me siento tan estúpida de sentirme así que no me aguanto ni a mi misma.

¿Es que aún no eché todas las lágrimas que tenía que echar? Para mi que va a ser eso.

Ahora sí que sí. Que mierda!

Lo que necesitaba

Y llegó el día que reventé, no cuando debía, sino al día siguiente pero a fin de cuentas, reventé que es lo importante.

Me fastidia mucho sentirme mal por algo que creo que no he hecho mal de ninguna manera, que me hagan sentir que no apoyo lo suficiente cuando no es así, pero esto es lo que hay y tenía mucha rabia acumulada, muchísima.

Y lo pagué con quien menos debía, sin que supiera nada.

Al fin fui capaz de contártelo todo y escuchaste y me apoyaste. Hicimos lo que teníamos que hacer: irnos de vinos y olvidarnos de todo. Y así fue. Hasta la última ronda que, en el coche, no lo pude evitar y rompí a llorar, como una niña pequeña. Sin poder parar y supieste estar ahí conmigo. Al final acabamos llorando los 2 como tontos, pero esto me ha unido más a ti aún si cabe.

Y me dijiste que me querías. Medio borracho, pero lo hiciste. Y te pude contestar.

Porque te quiero.

Gracias por demostrarme que eres esa pareja que yo quería.

Y por quererme, aguantarme, respetarme y comprenderme.

Así sí.

Realidad

A veces puede ser buena y otras mala. La mayoría de las veces es la mezcla de ambas. Se puede estar muy feliz con un tema y fatal con otro totalmente distinto, pero que influye en el primero. No es fácil, ni agradable, pero a la vida le gusta ponernos trabas días tras día y no podemos hacer nada por remediarlo, nada más que tirar para delante haciendo el menos daño posible a la gente que nos importa, aunque raramente será así, porque sin quererlo, siempre hacemos daño a alguien.

La familia es algo impuesto, que es la que te toca y  punto. Siempre va a estar ahí. Lo malo es cuando tienes una familia dividida y, pese a tener opinión y criterio propio, no puedo decantarme por nadie y permanezco en el medio. El jueves es lo peor de todo. No puedes hacer nada, porque no puedes ponerte de lado de ninguno, pero es quien se lleva todos los palos por intentar que las cosas estén  dentro de lo malo, lo mejor posible. No puedes quejarte de nada porque se supone que ellos son quienes peor lo están pasando y nadie se preocupa de lo que siento yo, de lo que puedo llegar a sufrir. A callar la boca. Y eso me mata muchísimo.

Así pasa, que un día se hace un plan y al día siguiente hay que cambiarlo, y al siguiente y así. Es un sin vivir, pero no puedo quejarme, porque yo no tengo el problema. Simplemente estoy en el medio.

Sólo puedo agradecer a la pequeña familia que me he ido haciendo durante todos estos años, mis amigos, que están ahí para lo bueno y para lo malo. Que me dan su punto de vista objetivo y me animan como y cuando sea. Sin vosotros no podría tirar con esto adelante.

Y seguir pensando en lo agusto que estoy contigo, las ganas que tengo ya de verte y poder sentir que de verdad te quiero y que de verdad me quieres.

Ya ha pasado. Ya es una realidad.

Amor de verdad. Sin intensidad, sin profundidad, pero de verdad.

Del bueno.

Quitando los miedos, parte III

Van pasando los días y parece que se puede confiar en ti de verdad. Sin liadas sino ha de haberlas, haciendo las cosas bien, preocupándote por mi, por lo que me gusta, por lo que te cuento. Despertándote por la mañana y hablar casi hora y media sin ningún problema (y eso que a ti no te gusta hablar por teléfono)

Va a ser verdad que todo marcha bien, muy bien. De forma correcta y adecuada.

Cada día más agusto contigo.

Pese a los miedos.

Tiempo y paciencia.

Sin perder nunca mi esencia.

Que para algo me ha costado un verano entero volver a recuperarla.

:)

Quitando los miedos, parte II

Sin señales divinas, sin momentos épicos. Simplemente con el día a día a tu lado. Con tus actos, tus gestos, palabras, miradas, con todo tú. Con todo lo que estás haciendo porque confíe en ti de nuevo. Por demostrarme que esta vez sí que quieres estar conmigo de verdad. Con miedos, pero entregándote.

Estoy de un sentimental un últimamente que no me soporto, pero dicen que es bueno. A eso se le llama sentir? Pues que así sea.

Sin mariposas, sin sentir cosquilleo constante, sólo un pequeño calorcito por todo el cuerpo cuando me dices algunas cosas.

Despacito. Sin prisa, pero sin pausa. Que avance a rítmo. Así.

Serás mío. Seré tuya. Más aún. Estarás dentro de mi hasta lo más profundo.

Eso es lo que quiero.

Ahora sí que lo tengo claro.

Cristalino.

Quitando los miedos, parte 1

Monotemática pura. Hasta las narices de que sea así.

Me estoy dando cuenta de que el error es esperar una señal divina: unas estrellas, un sitio especial, una llamada interminable, ... . Esta vez está siendo todo distinto a lo anterior. Ya no recuerdo lo que es estar enamorada. No recuerdo como se empieza una relación, y eso que nuestro inicio fue complicado. Mejor dicho, lo hicimos complicado nosotros solos. Pero algo cambió en ti después de mis vacaciones de Navidad. Te dejaste llevar. Sin más. Con la facilidad que yo no encuentro.

Tanto esperar ese momento mágico, ese instante que me quite todos los miedos va a hacer que se alargue todo más. Quizá esta vez no sea un instante, sino que serás tú. Día a día me vas quitando un poco ese miedo al futuro abandono, al futuro sufrimiento. Me vas haciendo ver que puede ser algo bueno lo nuestro. Algo grande. Algo de verdad, real. Lo que busco y quiero en una relación.

"pa lo bueno y pa lo malo ya lo sabes"

Te quiero en mi vida, por muchísimo tiempo. Tanto que no veo ni el final, para mi sorpresa. :)

Nochevieja

Después de 2 años sin salir en Nochevieja este año ya tocaba.

 A las 12 am no tenía muchas ganas de salir pero, qué coño! Tenía que hacerlo.

Era nuestra primera Nochevieja juntos y fue perfecta.

Nos mamamos y de ahí a la zona de copas, bailar y reir y seguir bailando, bien pegados.

Camino a desayunar y a casa.

Perdidos entre las sábanas.

Sin miedo

A las mujeres nos encanta el drama. Cuando queremos algo y lo conseguimos, no lo sabemos disfrutar, porque ya estamos pensando en la siguiente meta y así no es como se vive la vida de verdad.

Debemos de aprender a disfrutar de lo que conseguimos, de lo que queremos. Apreciar lo que tenemos cerca, quien nos valora, quien no quiere a su lado